マルチリンガルへの道脇見恐怖症

今日は、最悪な日でした。

多分、大学生活が始まってから一番最悪な日。

朝、珍しく早く起きる。

そして勉強した（英語の予習）。

良かったのはそこまでだった。

学校へ行く。

よりによって、１時間目から症状が出る。

僕の隣の席の人が、ひたすら咳払いをしたり鼻をすすり続ける。

別に僕は悪いことなんて何もしていない。

その人をじっと見つめている訳でもない。

仮に何かしているとしても、僕は自分で意識してやっている訳ではない。

なのに、隣の人は騒がしい（私語をしてるとかじゃなくて、動作がうるさくて気になる）。

よく分からないのは、僕のすぐ隣の人は割と普通にしているっぽいのに、たいてい隣の隣ぐらいの人が、何やら騒がしくなるのだ。

この症状（？）は非常に曖昧というか、よく分かっていないことがまだ多い。

なおかつ、説明するのが非常に難しい。

しかし、僕の体験を交えて説明していきたいと思います。

超長文になるかもしれませんが、これが僕の「心の病」のすべてです。

一応、一般的には「視線恐怖症」の中の「脇見恐怖症」という定義づけをされる。

具体的な症状等はwikipediaでぜひ見ていただきたい。

wikipedia 脇見恐怖症

とりあえず、「目」が原因の症状らしいんです。

普通の人は全然気にならないことなんだけど、この症状を持ってる人は、毎日の生活を送るのが本当に辛いんです。

日々を楽しもうと思っても楽しめない。

しかも人に理解されにくい。

だから本当に辛い。僕がこの症状を発症したのは、去年の９月頃だろうか。

それ以前から、「なんとなく、視界に入ってくる人やモノが邪魔だなぁ」という感覚はあったんです（わき見恐怖の人は、たいていこういう体験をします）が、学校生活に支障を来すようになってきたのは、夏休みが終わってからでした。

席替えをする。

授業中、隣の子がなぜか気になってしまう。

すると、僕のその「気配」が彼に伝わったのだろうか、その隣の子は、例の咳払いや鼻すすりをし始めるようになった。

こちらとしては、なんとなく「罪悪感」を抱いてしまう。

こうした自分の症状が気になりだすにつれ、今度は街を歩いてもすれ違った人から咳払いをされたり、
電車で隣や前に座った人が咳払いをするようになる。

そのような経験を沢山することで、僕の神経はより一層過敏になってしまった。

学校に行ってもずっと寝たふり。あるいは両肘をついて、相手に自分の目が見えないようにしているだけ。

ペンを持つことさえできない。

勉強なんてとてもじゃないけどできなかった。

模試を受けたくても、受けられなかった。

弁当を食べようとしても、食べられないし、食べてもすぐトイレに行ってた。

休み時間に友達と話すのまで面倒くさくなった。

いつしか学校に行くのが怖くなり、電車に乗るのが憂鬱になった。

外に出ることさえ難しくなってしまった。

死にたいと思った。あるいは失明した方がマシなんじゃないかと真剣に考えもした。

みんなは大学受験の勉強を黙々とやっている。

なのに、自分は勉強もできずに、毎日ただブルーになってるだけ。

孤独だった。本当に悲しかった。

一人の時はずっと泣いていた。

両親の前でも思わず泣いてしまう。

人生を終わらせたかった。

（これを普通の人が理解しようと思っても、難しいと思いますが・・・）

それでも僕には親友がいた。

学校には友達がいた。

家には良き理解者である両親がいた。

先生も僕の症状を分かってくれた。

そんな素晴らしい人たちのおかげで、僕は少しずつ受験勉強を再開し、なんとか卒業できた。そして第一志望の大学に入れた。

今、僕は大学に通いながら、通信治療を受けて、この症状（「不安神経症」という扱いをされます）を治している最中です。

去年の一番ひどかった時と比べれば、症状はだいぶ良くなりました。

でも今日のように、症状がひどくなって悲しくなったり怒りっぽくなったりする。

つまり波があるんです。

調子が良い時というのは、（視界の点で）周りが全然気にならないし、そのせいか周りも騒がしくならない。

去年の秋～冬にかけては、こういう「調子の良い時」というのが全然なくて、毎日鬱だったんですが、大学生活が始まって、人間というものへの信頼が少しずつ戻ってきたみたいで、「調子の良い時」というのが訪れるようになりました。

それから、日々の心がけとして、できるだけプラス思考をするようにしています。

この病気を抱えていると、ついつい落ち込んでしまいがちなのですが、やっぱり生きていくためには、明るい気持ちを持っていないとやっていけない。

あと、「何かに集中する」ことは大事だと思います。

１回集中してしまえば、嫌でも周りが気にならなくなるはずですから。

このブログの読者様には、僕がどういう人間で、どういう生活を送ってきたかということを知ってもらいたい。

なので、今日のような長文になってしまっても勘弁願います。

最後までお読み頂きありがとうございました。