マルチリンガルへの道

一応、一般的には「視線恐怖症」の中の「脇見恐怖症」という定義づけをされる。



具体的な症状等はwikipediaでぜひ見ていただきたい。



wikipedia 脇見恐怖症



とりあえず、「目」が原因の症状らしいんです。



普通の人は全然気にならないことなんだけど、この症状を持ってる人は、毎日の生活を送るのが本当に辛いんです。


日々を楽しもうと思っても楽しめない。



しかも人に理解されにくい。



だから本当に辛い。僕がこの症状を発症したのは、去年の９月頃だろうか。



それ以前から、「なんとなく、視界に入ってくる人やモノが邪魔だなぁ」という感覚はあったんです（わき見恐怖の人は、たいていこういう体験をします）が、学校生活に支障を来すようになってきたのは、夏休みが終わってからでした。



席替えをする。



授業中、隣の子がなぜか気になってしまう。



すると、僕のその「気配」が彼に伝わったのだろうか、その隣の子は、例の咳払いや鼻すすりをし始めるようになった。



こちらとしては、なんとなく「罪悪感」を抱いてしまう。



こうした自分の症状が気になりだすにつれ、今度は街を歩いてもすれ違った人から咳払いをされたり、
電車で隣や前に座った人が咳払いをするようになる。



そのような経験を沢山することで、僕の神経はより一層過敏になってしまった。



学校に行ってもずっと寝たふり。あるいは両肘をついて、相手に自分の目が見えないようにしているだけ。


ペンを持つことさえできない。



勉強なんてとてもじゃないけどできなかった。



模試を受けたくても、受けられなかった。



弁当を食べようとしても、食べられないし、食べてもすぐトイレに行ってた。


休み時間に友達と話すのまで面倒くさくなった。



いつしか学校に行くのが怖くなり、電車に乗るのが憂鬱になった。



外に出ることさえ難しくなってしまった。



死にたいと思った。あるいは失明した方がマシなんじゃないかと真剣に考えもした。






みんなは大学受験の勉強を黙々とやっている。




なのに、自分は勉強もできずに、毎日ただブルーになってるだけ。



孤独だった。本当に悲しかった。



一人の時はずっと泣いていた。



両親の前でも思わず泣いてしまう。



人生を終わらせたかった。



（これを普通の人が理解しようと思っても、難しいと思いますが・・・）



それでも僕には親友がいた。



学校には友達がいた。



家には良き理解者である両親がいた。



先生も僕の症状を分かってくれた。



そんな素晴らしい人たちのおかげで、僕は少しずつ受験勉強を再開し、なんとか卒業できた。そして第一志望の大学に入れた。



今、僕は大学に通いながら、通信治療を受けて、この症状（「不安神経症」という扱いをされます）を治している最中です。


去年の一番ひどかった時と比べれば、症状はだいぶ良くなりました。


でも今日のように、症状がひどくなって悲しくなったり怒りっぽくなったりする。



つまり波があるんです。



調子が良い時というのは、（視界の点で）周りが全然気にならないし、そのせいか周りも騒がしくならない。



去年の秋〜冬にかけては、こういう「調子の良い時」というのが全然なくて、毎日鬱だったんですが、大学生活が始まって、人間というものへの信頼が少しずつ戻ってきたみたいで、「調子の良い時」というのが訪れるようになりました。



それから、日々の心がけとして、できるだけプラス思考をするようにしています。



この病気を抱えていると、ついつい落ち込んでしまいがちなのですが、やっぱり生きていくためには、明るい気持ちを持っていないとやっていけない。



あと、「何かに集中する」ことは大事だと思います。



１回集中してしまえば、嫌でも周りが気にならなくなるはずですから。




このブログの読者様には、僕がどういう人間で、どういう生活を送ってきたかということを知ってもらいたい。



なので、今日のような長文になってしまっても勘弁願います。




最後までお読み頂きありがとうございました。